Cinq exemples d'UX amateur de grandes entreprises technologiques

Si les gorilles de 300 kilos ne parviennent pas à utiliser correctement l’expérience utilisateur, quelles chances avez-vous?

Vous n'êtes pas à l'abri d'une mauvaise conception. Si vous pensez l’être, vous êtes encore plus à risque.

Si vous dépensez des sommes supérieures à 200 USD par heure pour la conception UX, vous vous attendez à ce que le résultat final ne soit pas nul. Nous avons bien dépassé l’époque où les entreprises ont été amenées à penser qu’elles pourraient simplement réorienter les développeurs front-end ou les graphistes au sein du personnel UX. Les appels solennels à des «licornes» qui peuvent à la fois écrire du code et dessiner de jolies images ont disparu et sont restés sans regrets. Ils ont en outre laissé des cycles cognitifs pour conceptualiser une expérience utilisateur gagnante. En 2017, l'expérience utilisateur est une discipline discrète et délimitée.

Cela signifie donc que nous devons vivre dans un âge d'or caractérisé par une brillante UX, une époque dans laquelle la rage informatique est un souvenir lointain et fané, car des concepteurs dédiés ont conçu le type de bouffonnerie technologique qui avait autrefois conduit à des défaites de type Office Space.

Hahahahahaha non.

Bien sûr, nous ne le sommes pas. Je parierais avec l’argent que vous avez déjà déclenché quelques serments pudiques contre un logiciel quelconque depuis que vous vous êtes réveillé ce matin.

La triste réalité est qu’il ya beaucoup de concepteurs de hack. Ce n’est pas difficile de voir pourquoi. Le marché des concepteurs UX est apparu de nulle part. Il y avait plus de sièges UX que de fesses pour les remplir.

La corrélation n’est pas un lien de causalité, mais vous voyez l’idée.

Ce n’est pas comme si les designers UX venaient de sortir de nulle part pour répondre à la demande…

En fait, ils ont en quelque sorte fait. Les entreprises embauchaient quiconque s’appelant designer UX; ils ne pouvaient pas se permettre d’être difficiles. C’était une époque foisonnante pour les aspirants entreprenants. Au début des années 2010, les concepteurs UX se sont multipliés comme des sardines et du pain plat aux mains de Jésus-Christ. Des années plus tard, ces hacks sont toujours là, mais ils ont maintenant de beaux et longs CV en suspens.

Bien que des personnes plus qualifiées soient apparues au cours des dernières années, beaucoup de ces hackers ont gravi les échelons dans leur domaine pour occuper des postes de direction et même de direction. Après tout, les entreprises n’avaient pas de véritables concepteurs UX avec lesquels les comparer, et elles ne le pourraient toujours pas. Un mauvais design pourrait bien maintenant être enraciné dans la culture même d’une entreprise, ou du moins d’une division, ou de plusieurs équipes. La preuve est dans le pudding, ou quelque chose de brun au moins.

J'ai compilé plusieurs exemples de design amateur absolument épouvantable de grandes entreprises technologiques disposant de budgets UX élevés et d'équipes de conception UX dédiées, afin de démontrer que, même si vous embauchez une personne ayant une expérience «UX» ou une agence, vous n'êtes pas à l'abri de ces menaces. crypto-charlatans insidieux.

J'espère que tu n'as pas mangé. Cela devient macabre.

Facebook

Quel est un événement plus fréquent? Que je veuille arrêter de recevoir des notifications sur mon téléphone pour un fil bruyant où j'ai fait une remarque jetable, ou que je veuille complètement arrêter de suivre l'ami qui l'a posté? Le fait même que j'ai participé à leur contenu indique que je le trouve au moins un peu intéressant.

Dénoncer un ami est un événement beaucoup moins fréquent que d'annuler un message, mais Facebook le rend beaucoup plus facile, non seulement en raison de la taille de la zone cliquable, mais également de la proximité du clic initial. C’est une conception tellement bâclée que je soupçonnerais en fait qu’il s’agit d’un des motifs sombres pervers de Zuckerberg, mais il n’est sans doute pas concentré sur ce niveau de détail.

Niveau de débordement: 7/10

Amazone

Amazon se targue d'une commande en un clic (peut-être un peu trop en fait), il est donc très étrange qu'ils ne me donnent pas la possibilité d'enregistrer des produits dans une liste de souhaits en un seul clic. Il faudrait que je clique sur chaque produit, puis que je localise le bouton «Ajouter à la liste de souhaits» qui ne soit pas situé de manière évidente, clique dessus, puis revienne en arrière et répète le processus. Pour un produit, cela ne semble pas être une grosse affaire, mais si je veux faire une déchirure dans les favoris, cela mettra vraiment fin à mes projets. Chaque occasion perdue pour moi de me rappeler ce que je veux acheter est une occasion perdue pour Amazon de prendre mon argent.

Niveau de chute: 5/10

Youtube

Imaginez ce scénario. Vous avez la vidéo de «Heartbreak Blvd.» de Shotgun Messiah diffusée sur YouTube et vous êtes plongé dans une affreuse session de head-bang. Vous décidez de regarder les commentaires pour voir qui d'autre est d'accord avec vous pour dire que Harry Cody est l'un des guitaristes les plus sous-estimés sur le plan pénal dans l'histoire du rock. Vous trouvez un commentaire qui vole les mots de votre bouche et vous décidez de les féliciter. Un problème: vous avez oublié que vous n'étiez pas connecté à Google.

Plutôt que de neutraliser ou de masquer les boutons de classement derrière une pancarte «Connectez-vous pour commenter», ou de lancer un petit ballon d'erreur, dès que vous cliquez sur un bouton j'aime / je n'aime pas, cela ferme complètement la vidéo et vous amène à un enregistrement. page, juste avant le solo incendiaire de Cody. Totalement faux. Heinous même. Pour ajouter une insulte à une blessure, lorsque vous vous connectez, vous accédez à cette page au lieu de revenir à votre vidéo:

Aucune idée de ce que Cobbler pensait que ce serait une bonne idée.

Niveau de débordement: 8/10

alarme iOS

Voici un autre scénario odieux à méditer que vous apprécierez même si vous n’êtes pas dans le heavy metal du début des années 1990. Imaginez que vous deviez faire une présentation au PDG à 9 heures précises. Il est actuellement 5 heures du matin, car vous avez passé la nuit à travailler sur la présentation. En délire de sommeil, vous réglez votre réveil à 19h30. Malheureusement, votre réveil a été programmé pour 19h30… samedi. Vous dormez pendant votre alarme et vous manquez votre grande présentation.

Tout cela aurait pu être évité si l'alarme vous avait fourni une confirmation secondaire en vous indiquant le temps qui s'était écoulé jusqu'à ce que votre alarme se déclenche. En fait, Android le fait déjà.

Une personne s'endort souvent de fatigue, ou des effets de Lunesta, de la valériane, de la mélatonine, de l'alcool ou du cannabis, déclenchent souvent une alarme. Quelqu'un qui sonne l'alarme est très probablement atteint d'un trouble cognitif à ce moment-là et l'application devrait donc être aussi résistante que possible.

Étant donné que cette fonctionnalité n'est pas brevetée, on peut supposer qu'Apple serait ravi de la copier de Google pour son alarme iOS, car ils ont copié de nombreuses autres bonnes idées. Mais année après année, version après version, ils ont obstinément refusé d’ajouter cette fonctionnalité anti-imbécile. Le fait qu'Apple soit considéré comme le génie incontestable du design rend cet oubli d'autant plus vexant.

Niveau de chute: 10/10

LinkedIn

Je ne sais même pas par où commencer avec celui-ci.

Avant d’être remanié très récemment, c’est ainsi que vous avez examiné votre propre profil. À première vue, vous pouvez supposer qu’il s’agit d’une fonction permettant d’afficher votre profil du point de vue de différentes personnes, telles que les relations au 3ème degré, les non-membres, les recruteurs, etc., chacune d’elles pouvant être sélectionnée en cliquant sur le bouton flèche vers le bas.

Tu aurais tort. Stupide.

En cliquant sur la flèche orientée vers le bas, vous découvrez en réalité une série d’options totalement indépendantes les unes des autres, de la même manière que vous avez un tiroir fourre-tout contenant des allumettes périmées, des chewing-gums périmés et douze tailles de clés allen IKEA. Bien sûr, afficher votre propre flux de contenu est une fonction très importante à cacher dans votre tiroir à la merde, mais c’est exactement ce que fait LinkedIn.

Cet embarras a finalement disparu, mais le simple fait de le laisser exister, et encore moins de le faire aussi longtemps, relève de la honte pure et sans mélange.

Niveau de déversement: pèse-personne standard. Sans défaut. 5/7.

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